KẺ LANG THANGĐầu Đường Xó Chợ

Một chuyến xe lửa có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ và ba chàng trai ngồi gần nhau. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@ và ## BỐP ##.

Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: Giới trẻ bây giờ ghê thật;

Cô gái trẻ nghĩ: Tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn???

Chàng trai thứ nhất nghĩ: Vào hầm lần nữa mình lại hôn;

Chàng trai thứ hai nghĩ: Dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn;

Chàng thứ ba nghĩ: Tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi, hehehe

Tết đến, cười cho rạng rỡ ra
Như mùa xuân đến đẹp ngàn hoa
Nụ cười – tới mười thang thuốc bổ
Thì phải cười sao thật đậm đà!

Tết đến, chớ nên cười mỉm chi
Coi chừng năm mới sẽ… sầu bi!
Hãy cười sảng khoái cho khuây khỏa
Tiễn những u buồn năm cũ đi!

Vui xuân, đón Tết chớ cười ruồi
Mà để dành cho bọn dở hơi!
Thủ đoạn gian manh và tráo trở
Không ai ngoài – cái lũ thầy dùi!

Tết đến cố cười cho thật tươi
Để quên bao hệ lụy trong đời!
Nụ cười trong sáng mừng xuân đến
Như đóa hoa xuân đẹp rạng ngời!

Tết đến, càng cười càng trẻ ra!
Hãy cười cho đã, rồi đờn ca
Bài ca nồng ấm tình dân tộc
Ly rượu ngày xuân thật đậm đà!

Một du khách Anh đến nông thôn Nam bộ Việt Nam. Ông thấy trên đồng một nông dân trẻ đang nằm trên lưng trâu và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi bằng tiếng Việt lơ lớ:
- Tại sao anh không làm việc để có con trâu thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con trâu thứ hai, anh sẽ mua con thứ 3, thứ 4, rồi cả đàn.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đàn trâu, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

— — —

Bạn đang làm gì khi anh kia đang… nghỉ ngơi?

Nước Tàu chế tạo được một cái máy bắt trộm nên đem qua một số nước lắm trộm ở châu Á để thử nghiệm.

Ở Campuchia sau 3 ngày bắt được 100 thằng. Ở Lào sau 3 ngày bắt được 150 thằng. Ở Indonesia sau 3 ngày bắt được 200 thằng. Qua Việt Nam, chưa tới 3 ngày, mất mẹ cái máy..!

— Tại sao? —

Việt nam ta lại về nhì
Ngoài đường vắng vẻ người đi thẫn thờ
Buồn cho mấy chị buôn cờ
Buồn cho cái đám chực chờ đua xe

Vui cho quán nhậu, cà phê
Vui cho cái đám lô đề bóng banh
Công an được ngủ ngon lành
Dân phòng không bị mặt xanh nanh vàng

Bệnh viện vẫn được khang trang
Không lo cấp cứu hàng tràng chấn thương
Ba má sung sướng lên giường
Khỏi lo con cái ngoài đường đua xe

(Sưu tầm có sửa chút chút, không biết của ai.)

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò Đường Tăng cũng đến đc đất Phật để thỉnh kinh. Sư, đệ hồ hởi gặp Như Lai.
- Như Lai: Các đệ có mang theo USB ko đấy?
- Đường Tăng: Ooops…
- Như Lai: Thế ta truyền kinh cho các đệ bằng gì bi giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: Sư phụ bắn bluetooth vào di động cho đệ đi – Ngộ Không lắc mạnh tay con iPhone 3G hiện ngay bluetooth enabled.
Như Lai không kém cạnh, rút từ trong càsa ra con netbook hiệu Sony Vaio P kích thước 16×9 ra. Chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ta ở chùa search Google và download cho nhanh…

Một trí thức đi khám bệnh.

Trí thức: Tui bị vô sinh rùi bác sĩ ui.

Bác sĩ: Phải làm xét nghiệm mới khẳng định được.

Trí thức: Chắc chắn bị mà. Tui bị di truyền. Nội tui bị, ba tui bị. Giờ tui thế nào cũng bị.

Bác sĩ: He he he…

Thầy giáo hỏi: Số điện thoại nhà em là gì?

A trả lời: Dạ, 19001772, nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố hoặc mẹ con, tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì, thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết…

Hai anh, một anh có râu và một anh không có râu. Anh không có râu muốn xỏ anh kia mới đố rằng:
- Tôi đố anh vật gì cứng nhất?
Anh có râu nói:
- Ðá với sắt cứng nhất, chứ gì?
- Không phải
- Ðá với sắt mà không cứng thì còn gì cứng hơn nữa.
- Ðá đập thì phải vỡ, sắt nung phải mềm?
- Vậy anh bảo cái gì cứng?
- Râu, chứ gì nữa!
- Có khi nào râu lại cứng hơn sắt được? Anh nói thế, tôi không chịu.
- Anh thử nghĩ mà xem như da mặt anh dày thế kia, mà nó còn dùi thủng ra được, thì râu không cứng là gì?
Anh có râu hiểu là anh nọ nói xỏ mình, mới đáp rằng :
- Da mặt tôi dày thật, nhưng mà cũng không dày bằng da mặt anh.
- Sao vậy?
- Bởi vì râu cứng như thế, mà cũng không dùi thủng được mặt anh. Vậy mặt anh dầy hơn chứ!